Bueno, aca una serie de cosas que me preocupan y que quiero saber que seria si a alguien se le ocurre hacerlas.
Que pasaria si......
......les digo a los punker que a los integrantes de los ramones le gustaban los rolling.......
....... si se instalaran sendas vehiculares en las veredas........
......un dia se me ocurre salir por la calle a pedirles documentos a los policias.......
.......Estoy en el hospital en la cola de pasientes y cuando dicen mi nombre respondo, "espereme que estoy con otro medico"........
.......Si les hago una multa a los zorros por tener estacionadas sus motos sobre la senda peatonal (fijense, siempre estan ahi).........
......Si por casualidad pasa una persona rapido en auto y un monton de bomberos al pedo van a ver que pasa.....
Y tambien tengo unos Basta Ya como para agregar en esto:
Basta ya de las personas que se quedan mirando cuando pasan los bomberos, aunque ya hayan doblado y no vean mas que...NADA!!!!
Basta ya de relacionar todo con imagenes
basta ya de que las profesoras de las escuelas den siempre el mismo contenido una y otra vez todos los años, se piensan que no nos damos cuenta???
basta ya de la indumentaria y accesorios fosforecente o como se dice ahora "fluorecente" de los coordinadores de viajes de egresados
basta ya de los cascos para andar en moto que hacen a las personas mas horribles de lo que son
basta ya de usar la palabra PRO en cualquier situacion
basta ya de los que usan frases hechas para todo
basta ya de que en todos los SOS Rock toquen las mismas bandas
basta ya de los viejos que se levantan a las 7 de la mañana un domingo a barrer la vereda
basta ya de ver a mauro viale tantas veces un mismo dia
basta ya del trabajo exclavo, 8 horas es mucho
basta ya de los politicos que se hacen los graciosos, que se piensan que vamos a pensar que bueno, por lo menos nos roban pero hay que admitirlo, que buenos chistes hacen!!! eeee, no mas preguntas!!!
basta ya de hacernos los directores tecnicos y decidir quien tendria que haber ido al mundial y quien no, claro, de ultima no nos hacemos responsables
Basta ya de los pendejos que te paran en la calle y te dicen "señor tiene hora" "señor me compra un diario" "señor...señor y señor", no se dan cuenta que tengo solo 20 años? que hijos de p... me hacen pensar que estoy viejo, echo pedazos y que en cualquier momento ya estoy para sentarme an la vereda a ver que hacen los jovenes y decir frases como "la juventud esta perdida" o cosas asi, de mas esta decir que no le di la hora....y mucho menos le compre un diario!!! y para colmo de BRAGADO!!!!!!!!!!!!!
sábado, 16 de diciembre de 2006
Basta ya de eso de estudiar, ya les consegui trabajo a todos, o a casi todos...
"La educacion es eso que uno adquiere para luego trabajar con bestias que no tienen el mas minimo conocimiento de nada"
Luego de analizar una y otra vez esa frase he llegado a una conclusion, ya se cual es el trabajo del futuro:Coordinador de viajes de egresados!! sin dudas.
Y no se asuisten con eso de que se necesitan requisitos como saber sobre turismo (con conocer el camino desde el hotel hasta los boliches basta) saber de primeros auxilios (cuanto mucho se agarraran unno que otro pedo y sino, para la salud esta el estado) o tener conocimientos sobre psicologia adolecente (si todos sabemos a que van los pendejos); bueno nada de eso, ya quedo en el pasado (¿¿¿¿????) ahora con saber bailar mas o menos bien, ser lo que se llama "popular" y tener facha alcanza.Tambien se puede entrar por el lado de la amistad.
Pero no todo es tan sencillo, hay que seguir unos pasos fundamentales. Estos son, mas o menos:
Primero, cuando ya estas por primero o segundo tenes que empezar a mostrarte como una persona popular o lo comunmente llamado "banana". es algo muy importante, diria la base.
Despues te tendrias que aprender unos pasitos para hacer que todos los idiotas (que te quieren caer bien) te sigan, no importa si es bueno o malo, solo que te siguan.
Y por ultimo, tenes que aprender a vivir como si fueras un pendej0 de 17 toda la vida aunque tengas 40!!! y usar ropa y accesorios fosforecentes, o como dicen ahora "fluorecente"
Ya terminado todo esto viene el momento de vender el viaje, reunirte con pendejos superexitados, que si les prometes que la va a poner, te comprar un viaje a alaska ida y vuelta.
Esto es asi, la tactica para entrar es muy comun y todos la conocemos, primero hay que convencer a los "chicos in", ellos decide que hacer y que no, con ellos van las "chicas in", normalmente estan muy buenas, ya en este caso, si logras que estos digan que si, los demas solo caen como ficha de domino, sobre todo los pajeros que piensan que ahi si se van a poder voltear a la mina que aca siempre les dijo que no, pero eso nunca va a ocurrir, si no te dan bola aca, no te dan bola alla!, simple.
Bueno, ese es el trabajo mas arduo, aunque el otro dia vi algo que me causo mucha gracia, y de ahi mi pregunta, es saludable ser coordinador?
Pasaba como quien no quiere la cosa por la escula normal, cuando de pronto veo en la esquina un atuendo con vivos amarillos violentos, y digo, si!, un coordinador. Efectivamente, era uno de estos enfermitos. Me intereso saber con quien estaba hablando, y veo que era con un conocido gay de nuestra ciudad, que esta terminando, o por terminar, el polimodal.
Los coordinadores siempre utilizaron la onda, el buen humor y las promesas de mujeres para convencer a los varones, tambien utilizaron la simpatia, la facha y algunos otros recursos con las mujeres, ahora me pregunto, como convencer a un gay???, los coordinadores cederan algo? estoy perturbado.
Pero bueno, todos los trabajos tienen sus pro y sus contra, yo se los di, ahora esta en ustedes decidir si siguen estudiando o tiran todo y dicen " esto era mas facil de lo que pensaba".Por ultimo, una serie de personajes de los viajes de egresados:
El que se encarga de llevar el alcohol y los cigarrillos.
El que se encarga de abrir las botellas ni bien salen de la ciudad.
El que llegando a 9 de julio ya se termino todas las botellas y esta re mamado.
Los que llevan diez cajas de perservativos, y luego son los primeros que andan por los pasillos de hotel inflandolos.
Los y las que le prometen fidelidad a sus novios, promesa que muy pocos cumplen.
Los novios/as de estas personas que apenas llegan les hacen un iterrogatorio a todo el grupo de amigos.
Los que se pierden en el boliche.
Los que se vuelven sin conocer la nieve, pero conociendose todos los inodoros de los boliches.
Luego de analizar una y otra vez esa frase he llegado a una conclusion, ya se cual es el trabajo del futuro:Coordinador de viajes de egresados!! sin dudas.
Y no se asuisten con eso de que se necesitan requisitos como saber sobre turismo (con conocer el camino desde el hotel hasta los boliches basta) saber de primeros auxilios (cuanto mucho se agarraran unno que otro pedo y sino, para la salud esta el estado) o tener conocimientos sobre psicologia adolecente (si todos sabemos a que van los pendejos); bueno nada de eso, ya quedo en el pasado (¿¿¿¿????) ahora con saber bailar mas o menos bien, ser lo que se llama "popular" y tener facha alcanza.Tambien se puede entrar por el lado de la amistad.
Pero no todo es tan sencillo, hay que seguir unos pasos fundamentales. Estos son, mas o menos:
Primero, cuando ya estas por primero o segundo tenes que empezar a mostrarte como una persona popular o lo comunmente llamado "banana". es algo muy importante, diria la base.
Despues te tendrias que aprender unos pasitos para hacer que todos los idiotas (que te quieren caer bien) te sigan, no importa si es bueno o malo, solo que te siguan.
Y por ultimo, tenes que aprender a vivir como si fueras un pendej0 de 17 toda la vida aunque tengas 40!!! y usar ropa y accesorios fosforecentes, o como dicen ahora "fluorecente"
Ya terminado todo esto viene el momento de vender el viaje, reunirte con pendejos superexitados, que si les prometes que la va a poner, te comprar un viaje a alaska ida y vuelta.
Esto es asi, la tactica para entrar es muy comun y todos la conocemos, primero hay que convencer a los "chicos in", ellos decide que hacer y que no, con ellos van las "chicas in", normalmente estan muy buenas, ya en este caso, si logras que estos digan que si, los demas solo caen como ficha de domino, sobre todo los pajeros que piensan que ahi si se van a poder voltear a la mina que aca siempre les dijo que no, pero eso nunca va a ocurrir, si no te dan bola aca, no te dan bola alla!, simple.
Bueno, ese es el trabajo mas arduo, aunque el otro dia vi algo que me causo mucha gracia, y de ahi mi pregunta, es saludable ser coordinador?
Pasaba como quien no quiere la cosa por la escula normal, cuando de pronto veo en la esquina un atuendo con vivos amarillos violentos, y digo, si!, un coordinador. Efectivamente, era uno de estos enfermitos. Me intereso saber con quien estaba hablando, y veo que era con un conocido gay de nuestra ciudad, que esta terminando, o por terminar, el polimodal.
Los coordinadores siempre utilizaron la onda, el buen humor y las promesas de mujeres para convencer a los varones, tambien utilizaron la simpatia, la facha y algunos otros recursos con las mujeres, ahora me pregunto, como convencer a un gay???, los coordinadores cederan algo? estoy perturbado.
Pero bueno, todos los trabajos tienen sus pro y sus contra, yo se los di, ahora esta en ustedes decidir si siguen estudiando o tiran todo y dicen " esto era mas facil de lo que pensaba".Por ultimo, una serie de personajes de los viajes de egresados:
El que se encarga de llevar el alcohol y los cigarrillos.
El que se encarga de abrir las botellas ni bien salen de la ciudad.
El que llegando a 9 de julio ya se termino todas las botellas y esta re mamado.
Los que llevan diez cajas de perservativos, y luego son los primeros que andan por los pasillos de hotel inflandolos.
Los y las que le prometen fidelidad a sus novios, promesa que muy pocos cumplen.
Los novios/as de estas personas que apenas llegan les hacen un iterrogatorio a todo el grupo de amigos.
Los que se pierden en el boliche.
Los que se vuelven sin conocer la nieve, pero conociendose todos los inodoros de los boliches.
jueves, 14 de diciembre de 2006
Para para, dejala ahi que ya me duele todo de tanto reirme...
La sociedad de nerds humoristas han realizado una lista de reglas para ser gracioso:
1) Aunque no sepa nada de futbol, siempre podra hacer chistes sobre Racing, porque parece que es un equipo que nunca gana o algo asi. El caso es que si alguien tiene mala cara usted puede decir: "¿Qué te pasa? ¿Sos de Racing?" Risas.
2) Si no hay nadie de Racing, siempre se puede averiguar que equipo de futbol perdio y molestar a quien sea simpatizante a ese equipo.
3) Si va a contar un chiste de homosexuales, recuerde que para imitar un homosexual debe hablar con la "z". Para que el homosexual sea mas afeminado, puede empezar las frases diciendo "Ay". Por ejemplo, en vez de decir: "¿Me puede decir donde esta la calle Anibal Troilo?" debe decir "Ay, ¿me puede dezir donde ezta la calle Anibal Troilo?"
4) Sea extremadamente prudente a la hora de hacer chistes con los siguientes temas, considerados de mal gusto: enfermedades terminales, genocidios, desnutricion infantil, ataques raciales, represiones ilegales, atentados terroristas. A menos que se refiera a genocidios y represiones ilegales que ocurran a muchos kilometros de distancia y haya muy baja probabilidad de que exista entre su publico parientes de las personas que han sufrido estos problemas. En este caso, adelante y suerte.
5) Los "politicos" son un nuemero fijo. Las insinuaciones de que los "politicos" son deshonestos y coimeros dan siempre resultado. En cambio, insinuar lo mismo de un "empresario" (por lo general, el gremio de donde salen los encargados de sobornar a los "politicos") le puede traer problemas laborales. O tal vez usted sea un humorista exitoso y piense convertirse, en un futuro cercano, tambien en "empresario".
6) Esto se aplica tambien a los productos de los avisadores que ponen el dinero para que usted desarrolle su trabajo, claro.
7) También se aplica a los miembros de su publico, a los que puede no gustarles que usted los insulte (excepto que usted sea Fernando Peña o Jorge Corona).
8) Cada tanto, haga un chiste cursi o serio, que no cause risa. Hoy en dia los humoristas tienen el status de "comentaristas sociales", no de miseros payasos sin onda.
9) Se dice que esta mal reirse "de" los demas y que esta bien reirse "con" los demas. Al mismo tiempo, esta bien visto reirse "de" uno mismo. Conclusión 1: Lo que esta mal para los demas, esta bien para uno mismo (contradiciendo la Regla de Oro). Conclusion 2: Para ser un buen humorista hay que creer en la auto-degradacion personal. Por suerte esto puede aplicarse en mayor o menor medida a todas las profesiones.
10) Si dice un chiste malisimo, finja que ya sabia que era malo y haga un comentario simpatico acerca de esto a continuacion del chiste. La velocidad en este caso es fundamental. (Si le pasa mas de tres veces revea la estrategia, porque va a quedar como un inseguro)
11) Si el chiste no es gracioso, diga que hace "humor inteligente"
12) Si el chiste es muy previsible, diga que hace "humor para la gente y no solo para mi; si no, me pondria a hacer chistes en el baño”.
13) Si le gusta decir malas palabras, diga que hace "humor adulto".
14) En cuanto a las malas palabras, no se las tome a la ligera. Solo unos pocos saben elevar su uso al nivel de arte. Estudie a los clasicos: Tangalanga, Enrique Pinti y Jorge Corona e incluso Horacio Danna (en este caso, con fines dramaticos).
15) Si quiere parecer agudo o moderno, haga chistes criticando las cosas que hacen los humoristas.
16) Si hace una lista de cosas medio criticables, incluya al final uno donde usted pueda verse incluido. La gente lo vera como una "autocritica" (aunque usted en realidad se crea LA GRAN COSA).
17) Si quiere que nadie lo acuse de hacer una "autocritica” para CUBRIRSE, incluya otro item donde revele astutamente que ya sabe que esta incluyendo esta autocritica a proposito, y luego otro donde revele que ya sabe que todos saben que... Ah, ya me hice lio.
1) Aunque no sepa nada de futbol, siempre podra hacer chistes sobre Racing, porque parece que es un equipo que nunca gana o algo asi. El caso es que si alguien tiene mala cara usted puede decir: "¿Qué te pasa? ¿Sos de Racing?" Risas.
2) Si no hay nadie de Racing, siempre se puede averiguar que equipo de futbol perdio y molestar a quien sea simpatizante a ese equipo.
3) Si va a contar un chiste de homosexuales, recuerde que para imitar un homosexual debe hablar con la "z". Para que el homosexual sea mas afeminado, puede empezar las frases diciendo "Ay". Por ejemplo, en vez de decir: "¿Me puede decir donde esta la calle Anibal Troilo?" debe decir "Ay, ¿me puede dezir donde ezta la calle Anibal Troilo?"
4) Sea extremadamente prudente a la hora de hacer chistes con los siguientes temas, considerados de mal gusto: enfermedades terminales, genocidios, desnutricion infantil, ataques raciales, represiones ilegales, atentados terroristas. A menos que se refiera a genocidios y represiones ilegales que ocurran a muchos kilometros de distancia y haya muy baja probabilidad de que exista entre su publico parientes de las personas que han sufrido estos problemas. En este caso, adelante y suerte.
5) Los "politicos" son un nuemero fijo. Las insinuaciones de que los "politicos" son deshonestos y coimeros dan siempre resultado. En cambio, insinuar lo mismo de un "empresario" (por lo general, el gremio de donde salen los encargados de sobornar a los "politicos") le puede traer problemas laborales. O tal vez usted sea un humorista exitoso y piense convertirse, en un futuro cercano, tambien en "empresario".
6) Esto se aplica tambien a los productos de los avisadores que ponen el dinero para que usted desarrolle su trabajo, claro.
7) También se aplica a los miembros de su publico, a los que puede no gustarles que usted los insulte (excepto que usted sea Fernando Peña o Jorge Corona).
8) Cada tanto, haga un chiste cursi o serio, que no cause risa. Hoy en dia los humoristas tienen el status de "comentaristas sociales", no de miseros payasos sin onda.
9) Se dice que esta mal reirse "de" los demas y que esta bien reirse "con" los demas. Al mismo tiempo, esta bien visto reirse "de" uno mismo. Conclusión 1: Lo que esta mal para los demas, esta bien para uno mismo (contradiciendo la Regla de Oro). Conclusion 2: Para ser un buen humorista hay que creer en la auto-degradacion personal. Por suerte esto puede aplicarse en mayor o menor medida a todas las profesiones.
10) Si dice un chiste malisimo, finja que ya sabia que era malo y haga un comentario simpatico acerca de esto a continuacion del chiste. La velocidad en este caso es fundamental. (Si le pasa mas de tres veces revea la estrategia, porque va a quedar como un inseguro)
11) Si el chiste no es gracioso, diga que hace "humor inteligente"
12) Si el chiste es muy previsible, diga que hace "humor para la gente y no solo para mi; si no, me pondria a hacer chistes en el baño”.
13) Si le gusta decir malas palabras, diga que hace "humor adulto".
14) En cuanto a las malas palabras, no se las tome a la ligera. Solo unos pocos saben elevar su uso al nivel de arte. Estudie a los clasicos: Tangalanga, Enrique Pinti y Jorge Corona e incluso Horacio Danna (en este caso, con fines dramaticos).
15) Si quiere parecer agudo o moderno, haga chistes criticando las cosas que hacen los humoristas.
16) Si hace una lista de cosas medio criticables, incluya al final uno donde usted pueda verse incluido. La gente lo vera como una "autocritica" (aunque usted en realidad se crea LA GRAN COSA).
17) Si quiere que nadie lo acuse de hacer una "autocritica” para CUBRIRSE, incluya otro item donde revele astutamente que ya sabe que esta incluyendo esta autocritica a proposito, y luego otro donde revele que ya sabe que todos saben que... Ah, ya me hice lio.
sábado, 9 de diciembre de 2006
El monolito del bienvenidos
Cuenta la leyenda que el monolito del Bienvenidos a Bragado que se encuentra en el cruce de la ruta 46 y el acceso Juan Domingo Peron representa la figura de un Caballo, ovbiamente, en esta ciudad ya todo parece un caballo.Siguiendo con lo anterior, hace unos dias dije, bueno, la verdad nunca me parecio un Caballo pero igualmente me voy a fijar como para no hablar de mas sin saber.Sus partes totalmentes geometricas, sus uniones inarticuladas y esa base de cemento solido poco me recuerda a un caballo, es mas, con toda seguridad puedo decir que se parece mas a un error de la naturaleza que a un caballo, o por lo menos yo no me subiria a dar una vueltita en un caballo asi, no me genera confianza.Cuenta la historia "oficial" que un reconocido personaje de nuestra sociedad (mis abogados me recomendaron no dar el nombre) se le ocurrio un dia hacer una colecta para poner como figura en el acceso un caballo gigante de bronce, en honor a nuestro valiente caballo, pero parece que no alcanzo y dijo, "y bueno, no tendremos un caballo de bronce...esta bien tampoco tendremos un caballo, pero pongan estos pedazos de paredes que encontre tiradas, ponganla una arriba de la otra y digan que es un caballo, porque no creo que se coman tambien que es de bronce, solo digamos que hubo....¿¿¡¡¡UN CAMBIO DE PLANES!!!!????Asi todos quedamos contento, aunque en si uno cuando pasa no sabe bien por que ciudad paso, y se queda pensado si es posible que una ciudad se llame "BIENVENIDOS"
Por ultimo, con mi grupo de colaboradores elaboramos un cartel que bien podria reemplazar al actual monolito, si bien no lo podemos hacer de bronce, tengo amigos que dibujan y pintan muy bien. Aqui esta:
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